Klar sind wir käuflich. Wirf genug Münzen in den Schlitz, und wir fotografieren auch gerne deine Hochzeit – inklusive Tränenausbrüchen, peinlichem Onkel-Tanz und der obligatorischen ‘Glückstränen’-Nahaufnahme von Oma. Kein Problem.

Spaß beiseite: Ja, wir können Hochzeiten. Richtig. Vom Braut-Make-up über die kitschigen Pärchenfotos im goldenen Gegenlicht bis hin zum Hochzeitstanz, bei dem der Bräutigam hofft, dass niemand filmt, wie er die Tanzschritte seiner Ex nachmacht. Alles da. Aber erwartet bitte keine 0815-Happy-Peppi-Schnappschüsse à la ‘Fotograf-von-der-Tankstelle-um-die-Ecke’. Unser Stil schleicht sich ein – ob ihr wollt oder nicht.

Ansonsten sind wir grundsätzlich für alles offen, was nach Kunstprojekt stinkt. Solange es nicht nur langweilige Charakterportraits sind. Wobei… auch die machen wir. Mit ordentlich Charakter.

Euer Produkt braucht mal jemanden, der es nicht wie Dutzendware aussehen lässt? Kommt her, wir machen’s euch schön. Oder zumindest interessant.

Ach ja – und wir haben ein eigenes Mietstudio. 140 m² pure Anarchie: Lichtformer, Studioblitze, 80m² Fundus mit Masken, Kostümen und Kram, von dem deine Mutter nichts wissen darf. Mittendrin im Studio thront eine Deckenregendusche. Perfekt, um die eigene Oma mal eben zur Miss Wet-T-Shirt 2026 zu krönen. Oder den Chef. Oder beide. Gleichzeitig.

Eine Schminkecke mit Frisiersalon stehen auch zur Verfügung, sowie ein Besprechungsraum, der sich durch seine außergewöhnliche Einrichtung und Dekoration auch zum Shooten eignet.

Wenn dich das alles immer noch nicht weggeekelt hat… ruf an. Oder schreib. Oder wirf einfach weiter Münzen ein – irgendwann macht’s pling und wir melden uns.“